..и поняла что надо написать. не поняла что . но поняла что надо.
каждую ночь я как могу плотно кутаюсь в тебя, а снится что целую кого-то.. я боюсь засыпать. я не хочу засыпать. вся неделя один большой тряпичный комок измазанный чем-то мягким и липким для клейкости.. как будто я тут навсегда. вечность - вот самое страшное. даже если это вечность кайфа. удручает существование не само по себе а кажущаяся бесконечность отдельных его моментов. главный стимул поиска смысла и мотивация к любому действию - конечность жизненного пути. это предает ей ценность.
"лёжа в теплой воде ванной комнаты я борюсь с искушением лезвия,
кто то скажет - "понты!"
люди добрые, я люблю, я завидую вам...
МНЕ НЕ ХВАТАЕТ СВОБОДЫ!!!..." (с)ЧиЖ и Cо
(потому что ее слишком много снаружи и слишком мало внутри)

а вам вот нате зонтик

ночь мертвой фотографии 4 - конкурс открыт

вся информация по клику на картинку

я уже хочу поучаствовать в каком-нибудь фотоконкурсе!!! я хочу проверить себя на прочность и сравнить с другими

сегодня ночью, 24.02.08г. умер мой любимый Антонио. мой первый и последний в этой жизни хомяк. он был мне дорог, красив и любим. я не умею грустить поэтому стараюсь не думать об этом. потому что когда я думаю об этом я плачу.
он умер как настоящие герой, почти 23 февраля и как человек от болезни.
за сутки до этого выяснилось что он болен пневмонией. после визита в ветеринару надежда появилась. она уколола ему антибиотики. ночью, когда мы вернулись домой один глаз закрылся, второй, казалось, вывалится. он был слабый и лежал на боку. второй укол антибиотиков не помог. ночью в стуке будильника мне слышилось его дыхание и кашель.. потом поняла что это уже галлюцинация.. засыпала трудно и долго, с чувством вины.
утром попросила Сережу посмотреть, жив ли еще. Сережа посмотрел, молча зашел на кухню, взял металлическую коробку из под конфет, и ушел в комнату снова. клетку накрыл простыней. на столе стоит фото Антонио еще до болезни. я рыдаю каждый раз когда попытаюсь себе представить как выглядит его трупик.. господи, он же был такой кроха, за что ему это... он ведь весил всего 69г.
никогда себе не прощу что не заметила вовремя, что он заболел и не спасла. 0н так хотел жить...
это не всего лишь хомяк. он был частью семьи..

чтобы ты ни выбрал в своей жизни - ручку или спутника жизни, будущую профессию или чашку, никогда не знаешь то что это - лучше из того, на чтобы хватило средств (материальных или духовных). Ты даже не можешь до конца быть уверен то что это - твоё, это именно то, что нужно себе. Сколько же нужно купить и выкинуть чашек, ручек, карандашей, чтобы найти нужное. Со спутниками жизни и профессией куда сложнее. Да и сделав выбор, как трудно признать за собой то что да, это я, я это выбрал и это мое. Родителей за нас выбрали, да и с теми мы учиимся уживаться десятки лет. Судьба, интуиция, 6ое чувство, говорите что угодно, но ведь есть же люди которые так и не находят "свое". И с горя цепляются в чужое, которое либо как волшебная палочка все равно возвращается к хозяину, либо падает, как чашка и разбивается. где же колодец откуда черпали смелость те, кто выбрал и не ошибся, и какая же их хранила звезда?..
вчера уже почти засыпая я высказала Сереже свой новоиспеченный (новообнаруженный?) страх.
А он сказал: "надо просто жить.." и уснул.
поймала себя на мысли что мне не хватает смелости просто жить. представляете, какой кошмар?!

Варвара. Моя Варвара. (-четверть моей души - её собственность) Ангел. Спасибо тебе, что ты есть.. п.сы. я всё помню =)


Дашке.сегодня.19! Она со мной рядом и иногда вместе сходит с ума. Вот уже 11 лет мы соревнуемся в искраметном безумии.


Just try to find a way out


всем кто считает что я вас люблю - правда люблю. если вам приятно так думать то мне приятно делать все чтобы вы так думали. спасибо вам, что разрешаете себя любить. ВСЕ, кто думает, что я их люблю правы и могут тут что нибудь написать ) Я вам всегда ралда и везде помню, всё что нужно, чтобы вас не терять из виду.

...я бездельник оооо мама мама...

у меня абсоолютно бессмысленно-глупая работа. но пока я не стану там лучшей, не уволюсь.
просто чтобы доказать себе что я не испугалась, а работа мне-действительно-не-нравится.
з.ы. зато охранники со мной дружат -_-

Она пыталась улыбаться и возмущалась что улыбка ей не идет. а он ее смешил и получилось некрасиво.. но я выждала и поймала момента.. Тсс! она еще не видела ;)

кажется будто я маленький грустный человек. с большими полузакрытыми глазами, в рваном пальтишке и нелепых ботинках. иду по жизни волоча за собой все свое имущество - детскую тележку с иллюзиями и набором масок. а если вдруг споткнусь и уткнусь носом в мокрую грязную реальность то вставать мне же. и человечек смешно корячится, охает, ахает, а если кто заметит эту до абсурда смешную картину - то только посмеяться. то ли сама я отталкиваю всякую попытку помочь, то ли никто (даже я) не знает как это сделать. никто никогда так и не узнает, любил ли кто нибудь кого нибудь вообще или нет. никто. это слово на меня очень похоже

четвертый сожитель нашей квартиры






p.s. а я кстати вот прямо в эту конкретную минуту опаздываю на английский.

сегодня была страшная ночь.
мы не спали.
я чуть чуть. Серега с Ксюшей вообще без сна.
В комнате +25 а у меня руки холодные и трясет. Так всё съежилось что не могла плакать.
Бессилие. Вот от чего страшно.
Спасибо вам, мои родные за то, что вы со мной.
В прошлый раз было хуже..




п.сы. а я научилась ходить по стене..


п.п.сы я не депрессивная. нисколько.

вино из горла. я так же ничтожна как и нелепа.. я пытаюсь оправдаться перед собой за то что я забила на свою жизнь. потеряла себя и не то что не нашла, а даже искать то не стала..
постель на двоих - о настоящем, музыка и вино - о прошлом.. я отреклась от будущего, сама не замечая. теперь я понимаю отчего браки рассыпаются как замки из песка - кто то со своей половины достраивать перестает.. а второй строит не покладая рук..хотела встать в 6 и пойти на пары. проснулась в 11. надо бить саму себя по лицу и выпроваживать на улицу..
п.сы. не хорошо все. ой как нехорошо

едем в метро. стена за спиной старая, как впрочем и все метро. замечаю в ней линии-трещины. всматриваюсь- похоже на лошадку. можно видеть красоту даже в говне (простите) но как же долго надо смотреть на лицо близкого человек чтобы увидеть в нем красоту и полюбить ее. любовь - это бесконечное всматривание в человека, глубочайший из возможных взглядов. сложно смотреть долго и часто на одно и то же и всякий раз видеть новое.
то же метро. стоим, а за его спиной какой парень. вполне себе ничего себе. косится на меня приодически, то ли с ухмылкой, то ли с интересом, то ли все сразу. начинаю с ним перегладываться. думаю об измене, о том что может где то с кемто.. а потом смотрю на Серегу, который как всегда несет чушь какую то и сам себе смеется. и думаю "нет ребята, удежрать труднее во сто крат, чем найти. никому не отдам, ни на кого не променяю."
Красота - это иллюзия которую вы можете создать сами. Любовь - это не только красота. Люблю, чего и вам желаю.

By Beijo

Вдруг есть такие же некозистые как я, которым не с кем праздновать НГ.
сообщите мне об этом грустном факте, пожалуйста придумаем что нибудь вместе.
организовать праздник можем сами, мне главное компанию найти.
ВСЕМ буду рада =)

СРОЧНО!! ОЧЕНЬ ВАЖНО! Я И ЕЩЕ ДВА ЧЕЛОВЕКА (ПАРЕНЬ И ДЕВУШКА) СНИМЕМ 2Х (В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ 1)-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК. РАССМАТРИВАЮТСЯ ЛЮБЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ icq-225281576
Убедительно прошу не писать пожеланий по поводу поиска и пр. Мне (простите за цинизм) квартира нужна, а не удача.

со мной живет еще 3 человека. семья почти. как странно обтачиваются характеры, когда рядом с тобой другие люди со своими, отличными от твоих, идеями, задрочками и потребностями.
(с)beijo
если смотреть сквозь пальцы, пытаясь самих пальцев не замечать, будет рябить в глазах..

просыпаюсь рано. смотрю за окно. так конечно красиво, но пусть оно будет там, за окном.
очень надо в универ. а я не поеду. и все это безобразие нарушает мое кармическое равновесие
поэтому я посплю. потом поеду на работу. потом на винзавод. а потом в театр.
и день закончится.

п.сы. а я зарядку делала и ела кабачки..

п.псы. вот вам кое какие дядьки с кое какого концерта

слишком много бывших. людей с которыми уже не то. можно встретиться.. только зачем?..
я не хотела чтобы ты стала бывшей. но лучше никак чем так. ты не любишь, я знаю. ушла и дверь оставила. и сказать больше нечего.

время года зима.. время года терять.. ты уже потерял, но еще не остыл ко мне.


а ты, ты не станешь бывшим? мой любимый, дрожайший мужчина. мы же.. four-eyed-monster ;)

абсолютная прострация, апатия, назвайте как хотите..
ебжик в тумане, да и только.
быстрое перечсление всех дел которые я делаю ежедневно походит на бег, мой голос к вечеру - на тяжелое дыхание. и самое главное, мне вовсе не кажется что я сделала много, нет-нет.. я недавольна, и хотелось бы успеть больше.

да о чем всё я. это так скучно.

вы же будете ругаться что все как у всех - без соли и уксуса. и чай то без сахара. пресно? а оно изнутри то совсем иначе. как голос. скажешь что нибудь - кажется так сказал, послушаешь себя в записи и звучишь-то вовсе не так, как казалось...
я скоро еще что нибудь напишу. больно то уж мне все это не нравится..

мне хочется поснимать. все желающие меня выгулять и понаблюдать за диким бейжо с зенитом или просто стать объектом моего объектива пишите, ( звоните )